EL BLOG DEL GRUPO 90

Hola amigos. Hoy os voy a presentar a Clancy, Clancy McChunfly. Clancy es un enamorado de la vida. Vive cada nanosegundo intensamente. Por allá donde va, deja un rastro de felicidad y un extraño olor a perro quemado. Es, en definitiva, un hombre de bandera y ejemplo a seguir, por ejemplo. Cualquier día de su vida tiene música, está repleto de música. Por eso, mientras leeis la historia, debeis escuchar los mp3 que tienen links en las palabras en mayúscula, para meteros en situación. (Dedicado a kescuin y en general a los amantes de los 80's)

Clancy se levanta por las mañanas con entusiasmo, sale al balcón y grita al mundo entero un BUENOS DÍAS , despertando al vecindario y recibiendo cubos de agua a modo de ducha matutina. A Clancy no le intimida la opinión de los demás, y no se preocupa por los rumores que circulan en su barrio por sus afinidades SEXUALES.

Despues de un abundante desayuno, Clancy está totalmente PREPARADO para trabajar. A Clancy no le gusta demasiado su trabajo, en ocasiones lo considera peor que el mismisimo INFIERNO. Clancy trabaja en una funeraria, destripando los cadáveres para su correcta conservación. Sin embargo, no deja que tanta penumbra le asfixie, asi que siempre le vereis sonriendo mientras canta una alegre MELODIA.

Clancy hoy está especialmente contento, porque tiene una cita con una señorita muy mona. La conoció en una capilla ardiente, y quedó abrumado por su entereza y su firmeza (sobretodo la firmeza de sus POSADERAS). Clancy quería sorprender a su chica, pero no sabía como. De vuelta a casa lo estubo meditando. Fue entonces cuando pasó por delante de una floristería y ¡AHA! surgió la idea.

Clancy se presentó en casa de la chica completamente desnudo y con un clavel entre los dientes. La chica primero lo abofeteó, luego lo lanzó en la cama de agua, y uh! oh! que empieze la MARCHA. Clancy volvió a su casa demostrando que es tan MACHO como cualquiera, y es que cada día es una lección aprendida que nos sirve para el resto de nuestra vida. Está claro, Clancy es mi HEROE.

Dejo aquí colgados los videos de playa de aro, testigos de la confrontación de dos bestias salvajes luchando por territorio en época de celo, turi-turi-turín! (tuntun) turi-turi-turín! (Sintonía de "El hombre y la Tierra" de Felix Rodriguez de la Fuente). Descárguenselo rápido vuestras mercedes, pues ocupan gran cantidad de "unos" y "ceros" de forma que colapsan mi reducida cuenta de casal. Aquí estan: ¡Round 1! - ¡Round 2! - ¡Round 3! - ¡Round 4!

A veces me gustaría por un instante ser uno de esos "investigadores" que van con cámara oculta, para poder mostrar mis vivencias a los demás. Ayer, nada más pisar la calle, vi a mis amigos sentados en mi portal. No había acabado de saludarles cuando un skin-nazi se nos acercó preguntando si estábamos mirando a su novia. La tia era normalita tirando para fea, no merecía siquiera el esfuerzo de movimiento de retina. Nosotros insistíamos en que no, y que nos dejara en paz. Bueno, que si buscamos pelea, que si nos vamos al solar a pegarnos, etc etc... que acabó bien, porque al final se fue.

La anécdota tiene su gracia por los siguientes motivos:

a) El pelao en cuestión se llama Paco y es mi vecino. Es de esas personas que las saludas con un ¡Deu! los domingos por la mañana cuando sales de paseo.

b) Hace seis años sucedió exactamente la misma situación. Estábamos sentados los mismos amigos (¡los mismos!, es decir: el joldi el eloy y yo, y es raro porque los amigos de la plaza somos unos 15), y el Paco también vino a amenazarnos por si habíamos mirado a su novia. Una diferencia es que ha cambiado de novia. En fin, espero que no sea muy promiscuo porque si tiene que buscar bulla por cada tía con la que sale...

c) Al igual que Homer se va volvienda cada temporada más y más tonto, el Paco cada año tiene peor gusto por las mujeres pero más ganas de pelea.

Sólo espero que un día de estos le salga mal la jugada, y se encuentre con un gitanás que con una curra le corte en rodajas a lo Kill Bill, transformando sus tatuajes trivales en pasatiempos de colorear y derrame su sangre aria por la acera.

"Vacaciones de veraaano para miii..." es una gran canción que define por completo mi estado de ánimo. Recuerdo perfectamente aquel día, cuando estaba trabajando de curro de verano en una fábrica, y mi encargado estaba contento porque era su último día de curro (y el mío también). Los dos nos pusimos a cantar esa canción, y el empezó a saltar, bailar, y gritar, y sin querer pulsó un botón que hizo parar una máqina. Costó arrancarla 3 horas, y aquel día stubimos 14 horas metidos en la fábrica. Sin embargo, no nos desmoralizamos, y al acabar, nos despedimos del dueño de la fábrica con dos someros calvos. Aún río con la cara del dueño y su exclamación "Diós mío, Cristo bendito!!!".

Llegó ya el verano. Este verano será especial, amigos, haremos grandes cosas. Yo tengo algunos objetivos, recordad mi afan por cambiar el mundo. Quiero formar un club secreto, tengo un proyecto en mente, cuya primera regla es no hablar de él. Pero eso no nos importa ahora. He encontrado un powerpoint por la red que tiene cierto interés, son LAS MEJORES FOTOS DEL AÑO. bajaoslo y opinad. Clickad AQUÍ .

Este viernes en Telecinco pusieron "El club de la Lucha" (no confundir con "el club de la ducha", en la que a todo el mundo se le caía el jabón). Yo no la había visto, en parte por mis equivocados prejuicios hacia cualquier película donde salga Brad Pitt. Reconozco que, además de un moja-bragas, es un buen actor.

Lo que ha sido verdaderamente un error, ha sido verla antes del examen de Xarxes. Y es que, desde que la vi, no he vuelto a estudiar. Esta película me ha hecho pensar, y estos días me siento un poco "Eduart Norton", el protagonista. "Tus posesiones, te acabarán poseyéndote".

Va, un poco de filosofía barata. Estudiar, estudiar. Todo el día estudiando. Mi única meta, aprobar un exámen. Nada importa salvo eso. ¿Y para que? Acabaré mi carrera, y me pondré a trabajar. ¿Es eso lo que realmente quiero? Preguntaos a vosotros mismos que es lo que realmente quereis hacer. Yo quiero vivir. Librarme de las ataduras. Despreocuparme de todo. Quiero irme, sentirme libre. Coger el coche, ropa, dinero y largarme de aquí. Ir a Irak a salvar vidas, lidiar en el conflicto palestino, dar clases a niños del tercer mundo, hacer algo que realmente valga la pena.

¿Y porque no lo hago? No lo se. Algo o alguien me retiene aquí, busco sensación de seguridad poseyendo casa, coche y miles de objetos que no necesito, pero que constituyen mi único objeto de deseo. "Voy haciendo", y así pasa el tiempo. En fin, con la tontería, no he estudiado Xarxes y muy probablemente la suspenda. ¿Pero sabeis que? me da igual. El mundo no se hundirá por eso. Porque.. "Yo soy el dueño de mis notas, y no al revés".

He colgado aquí 4 videos y un MP3 para que paseis un rato divertido y os desestresseis de los finales. Empezemos:

DJ FRIKI Part I: La primera parte de una saga que promete. Empieza con el mítico Whaiahíi muy escuchado estos dias, y con el "Eins, zweis, polizei". Genial
DJ FRIKI Part II: En esta segunda parte, nuestro Dj faborito nos deleita con una alegre coreografía acompañado de dos simpáticos perrros.
DJ FRIKI Part II: Última actuación de Dj Friki. Esperamos con entusiasmo su continuación.
CAIDA: Una caida. No tiene más.
FIIIBEEERGRAAAN: Mitiquísimo corte del programa de radio "ja te digo" de la factoría de Alfonso Arus. Bajárselo implica partirse de risa.

Amigos, el verano ya está aquí, y con el uno de los fenómenos más asombrosos de la humanidad: la canción del verano. A mi, personalmente, me encanta adivinar qual será la canción del verano. El verano pasado, la adiviné cuando escuché por primera vez el "Aserejé". Para este, os enseño mi propuesta: BAJÁROSLA. Estoy convencido que la canción del verano será RAQUEL WINCHESTER - EL MARÍO DE LA CANNISERA. Os dejo con la letra. Que la disfruteis (o sinó, ya tendreis tiempo, porque la escuchareis durante todo el puto verano).

RAKEL WHINCHESTER - EL MARÍO DE LA CANNISERA
"Después de terminar una horrible relación me fui al m30 y un pillé el borracheron y alli estaba el nene con su culo bonito fumandose un petardo y bebiendo un caxarrito ay que mal me siento que me va dar un desmayo tengo que contarlo porque exploto si me callo juro por mis muertos que no estaba preparao pero al mario la cannisera me creo que me tirao. (Estribillo)"
- "A este primo me lo ligo,me dije con salero chorrearon mis bragas cuando le agarre el trasero necesito un achuchon aunque de mentira sea estoy triste y desolada y me siento un poco fea. (Estribillo)"
- "Decidió venir cormigo pa que no durmiera sola sin contarme el problemilla que tenia en su pilindola y aunque el era muy hombre y tambien era muy macho a su edad no habia operao el frenilllo de su cacho. Un cuchillo eso se opera, te aconsejo que vayas a una cannisera con cuchillo eso se opera, te aconsejo que vayas a una cannisera."

- "Ya nunca podré olvidar aquella tarde de invierno en que fui al supermercao a por un filete tierno y alli estaba mi tendera con su ceja levantá ay la cara que me puso creo que estaba mosqueá. Cuatro y mitad de bisteles le pedi algo temblorosa y escogio la peor carne la carne mas horrorosa con mirada de asesina me corto en casi 1 hora tres filetes con mas nervios que una servidora. Vaya peste, como olia,si lo se me cambio de canniseria vaya peste, como olia, si lo se me cambio de canniseria"
- "Que-quereis saber porque me hizo esta faena? pos porque el del frenillo era el novio de esta nena y aunque quise abandonarlo no pude eso, soy la pera y me quedao con el mario de la cannisera. (Estribillo)"
- "Y con que morro voy yo ahora a la canniseria como pido,como hablo,como miro yo a esa tia tantos años en esa tienda y en un dia la he liao ya no podre comer canne tendre que comer pescao. Hay que miedo que psicosis, solo queda que este niño se opere de fimosis. Hay que miedo que psicosis, solo queda primo mio q te opere de fimosis."

- "Al urologo ha marchao a hacerse la operacion se fue con una pilila y volvio con un pollon milagrosa medicina q hasta su miembro ha estirao mas no podemos follar pos siete puntos le han dao. (Estribillo)"
- "Pronto se le caeran ya q cuando se despierta su minga mira al nordeste tiesa, herguida y peripuesta y los puntos van cayendo con tantisimo sigilo y te juro que en 2 dias ya no le queda ni un hilo. Ay que gusto da mirarlo me se sale el tampax solo de pensarlo ay que gusto da mirarlo me se sale el tampax solo de pensarlo. (Estribillo)"

Estamos en época de exámenes, y quizás por eso el blog está un poco apagado estos días. Sin embargo, yo no puedo sobrevivir sin mi ración de tontuna.
Hoy he decidido colgar un fantástico archivo sonoro que no os podeis perder. Se trata de "El taxista mellao", un corte del programa de radio "Ya te digo" de Onda Cero, de la factoría Alfonso Arús.
Sobretodo, escuchad atentamente el final de sus declaraciones. "No, rotundamente no no, bueno quizá alguna vez, hace mucho tiempo, si bueno, quizá si, bueno, si si. Sí!". Maravilloso (gracias a Javi por tan increíble allazgo).
Para escucharlo, clickad AQUÍ.

Este es un post dedicado para kescuin. Muchas coñas no pillareis, pero los que nos conoceis un poco a los dos, os sonarán de alguna cosa. Por cierto, este post tiene... MÚSICA!!!

Pues sí, este es el post número cien. Y para celebrar este hecho, he decidido colgar una imagen que habla por si sola. No haré comentarios, pero los espero de vosotros ;)

Se que muchos de vosotros (por no decir todos) nunca entendereis lo que siento al escuchar mi música. Lo que si que se, y de esto estoy seguro, es que todos tenemos una canción que nos llega. Ya me entendeis. Ya sea por la letra, la música, o porque os identificais con el autor. Música que entra por todos tus sentidos. Bajaos este trozo de canción y almenos, antes de criticar, escuchad. CLICK AQUÍ

Tal vez yo nunca he sido un petardero
y el veint-i-tres de junio
para mí nunca existió.

Pero tampoco soy un embustero
si te digo que suspendo
esa es mi única opción

Debes creerme todo esto que te digo
igual que a ti también me duele
el duodenoorl!!

Ay, ay, ay, ay ¡Profe!

Según mi punto de vista,
soy un pesimista
sobre mis puntuaciones,
no entiendo tus explicaciones.
¡No no no no voy a aprobarte!
Tan solo quiero poder compensarte,
a ver si hay suerte
y Dios me hace un fabor...

By Romà "Arrebato" Giménez

En ocasiones, entre previo y previo, me planteo el sentido de la vida. He llegado una empanada mental tal que oy me he levantado silbando feliz. ¿Qué es la vida? ¿Qué es la realidad? Son conceptos fundamentales, inherentes en el ser humano. Ayer me asaltó la duda, y la muy hija de puta me robó la cartera. Yo, sin duda, existo, esto es de sentido común y común denominador.

Hace poco hemos colgado el cartel de Distorsió, donde sale la Letizia y el Felipe rollo portada del ¡HOLA!. A la gente le ha gustado mucho, varias personas me lo comentan, me fijo en algunos que se lo quedan mirando y se ríen, hasta ví como uno giraba la cabeza para leer la letra pequeña. He de confesar que no me esperaba que se fijasen en la letra pequeña, y me hizo ilusión. Ayer una chica de Enginyers sense fronteres me revelaba su admiración por mis dibujos. Que grande es que alguien sienta por mi (almenos) la millonésima parte de admiración que he sentido yo por maestros del humor como Monty Phyton, Cruz y Raya, Jay y Bob, Ford Farlane, Leslie Nielsen, Groucho Marx, etc. Esto son ejemplos a seguir, y no tontolabas como Bisbal o Beckham. Que rabia me da ver a gilipijos peinándose a la moda para parecerse a iconos capitalistas, con el único fin que a las damas se les vuelva el chirri agua namás verles. ¡SOEZ!

Y es por ello que hallo aquí. Pero aún faltan preguntas por responder: ¿De donde venimos? ¿A donde vamos? ¿Es cierta la ascendencia hindú de Helena? ¿Es la banda estrecha una banda que no quiere follar? ¿Si en RiOG hay que calcular la ROE, en MiOG hay que calcular al MOE? ¿Puedo ir al lababo, señorita? Preguntas sin respuesta para un mundo sin soluciones, un pueblo sin ilusión, unas tortitas sin lechuga y un viaje a singapur. Y ahora, cosas que se pueden hacer para practicar con el fotoxop:



PD: Chiste malo de hoy: ¿En qué se parece un vino Rioja y la función 1/x? En que uno tiene denominación de origen, y el otro tiene denominador en el origen. (Nota mental: un 4,5)

¡Ay amigos! El mundo está muy mal. Hoy me he levantado por la mañana con la terrible imagen de cinco reveldes irakis decapitando un empresario americano. Por un lado, este acto no tiene justificación. Pero, acaso el ejército liberador-invasor (según se mire) da algun ejemplo de humanidad torturando a los presos? Por lo visto, hay rumores que incluso se dejaba morir, hay un marrón allí montado de narices. Y como nadie asume responsabilidades (sino más bien sensación de "hemos hecho lo que teníamos que hacer"), la situación cada día es peor, transmitiendo este clima a oriente próximo, donde en dos días han muerto 11 soldados israelís, mientras miembros de Jamás exhibían miembros mutilados de soldados.

En fin, intenemos mirar con optimismo nuestra realidad, y alegremos nuestra alma con humor. Resulta que Aida, esa concursante de Gran Hermano tan diplomática, tiene la costumbre de ir por la vida sin ropa interior. Y claro, eso puede resultar en ocasiones contraproducente. Y si no, mirad el siguiente video. CLICK AQUÍ

ARREPLEGANDO MELONES
TE VI LAS BRAAAAGAS
O SON DE COLOR NEGRO
O NO LLEBAAABAAAAAS

CHÚPAME LA MINGA, DOMINGA
QUE VENGO DE FRANCIAAAA
CHÚPAME LA MINGA, DOMINGA
QUE TENGO SUSTANCIAAAA